Hemos aquí

Escribir nunca ha sido lo mío. 

Escribir siempre ha sido lo mío.

Dos afirmaciones que aunque en un principio pudieran parecer contradictorias, cumplen perfectamente entre sí, ya que escribir no es solo un acto de recitar oraciones que parecen que dictan una acción o significado. Para mí, tiene que poder transmitir algo, poder hablar de algo, relevante para alguien, para mi yo presente o futuro ¡De menos! Y sin embargo, es tan difícil conforme crezco que esto pueda  materializarse. 

No sé cuando hice que escribir fuera "my thing", dado que ni siquiera lo hago correctamente, pero de alguna forma lo es, tal vez porque desde que tengo esta noción de mi mismo sirvió como un espejo, un brillante espejo que se lanza al cyberespacio. A veces encuentras  quorum que te escucha, aconseja e incluso comulga con tus ideas, escuchas un profundo y verdadero "Ey, exacto bro! asi es como me siento!" y otras veces es solo un enorme, profundo, inmenso y espeluznante hoyo negro que magnifica las peores emociones, los peores discursos, las incontenibles sensaciones que oprimen y transforman nuestra realidad.

 Creo que fue a los 14 o tal vez quince años, fueron años difíciles, como cualquier adolescencia. La cosa es que ya casi no lo hago, no escribo ficción ni ensayos académicos como en al universidad, ni mucho menos reflexiones personales disfrazadas de ficción urbana- pop. Nada. Justo ahora estoy luchado contra ese terrible sentimiento de dejar de escribir "Hasta ahora no hay nada relevante" "No tienes nada que decir" "Ni siquiera es interesante" "¿Porque haces esto?" 

¿Porque hago esto? 
Porque amaba escribir. La gente tiene derecho a cambiar, pero yo amo los cambios, la vida sin cambios y sin avances es monótona, aburrida, estática. Y sin embargo sé que Amo escribir, lo que fui, lo que era, quiero que siga siendo parte de mi. Pero, ¿si ya no soy quien era antes? Y de hecho he recorrido un gran camino, ¿Por que aferrarme? Tal vez porque lo quiero recuperar, porque quiero que sea parte de mi...porque lo necesito.

De alguna forma, tal vez es parte de recuperar el control de algo que siento que fui perdiendo con el paso del tiempo. Este año, ha sido uno de los más difíciles, realmente difíciles "Adultamente" dificiles podría llamarle, mucha ansiedad, mucho dolor y mucho miedo ha rodeado mi pequeña familia de dos, he visto a mi familia extensa, de leche y de sangre pasar  por procesos difíciles, que no terminan, que vuelven a empezar una y otra vez, la impotencia de ver hundir barcos mientras el tuyo ondea con velas flamígeras.

Me he visto envejecer en un año lo que no paso en cinco, he visto como el estrés y el miedo han hecho estragos en quien más amo, en su confianza, en su salud, y aún así lo he visto levantarse cada mañana con una sonrisa, echándose el mundo al hombro, ayudando a todos, cuidando de todos a quienes ama, le he visto reír ante comentarios que lo hieren, desvelarse y tan solo dormir unas pocas horas para trabajar una jornada completa y no descansar pues su familia lo necesita, dar incansables vueltas, comer a deshora o no comer porque debe ocuparse de miles de diligencias familiares, de favores que con todo el gusto y el amor del mundo realiza por los amigos quienes son familia, todos y cada uno de esos días por un año entero.

Y no quiero eso para él. No quiero ni el mundo en el que ahora vivimos ni la persona en la que me he convertido en este año. Si bien, la ira y la rabia de mi adolescencia desaparecen con la edad, el miedo se incrementa de manera exponencial, el miedo  vivir erróneamente a fallarle a todos...Nos encontramos atrapados en la monotonía de la rueda del hamster, en la falta de creatividad pues el tiempo solo nos da para dos cosas: vivir para sobrevivir y pensar como sobrevivir.

Pues no, nunca he sido así, para desgracia de mis padres y tíos que se preocupan por mi, normal, la felicidad debería ser alcanzar un estado de bienestar, pero ¿que es bienestar? ¿Económico, físico, emocional?

"¡Nadie escribió un poema fregando platos!" Tampoco mirando los lirios por la campiña...De hecho si, pero pocos trascendieron en singularidad. Pero es muy difícil, no imposible, aprender a nadar cuando estas preocupado por respirar. Sin embargo, he decidido que dejare de sostenerme, dejare que  mi mano se desprenda de la roca caliza, o me estrello o aprendo a volar. Lo haré por él, por quien el amó, por mí, por quien yo ame.

Una vieja, pequeña, llorosa declaración.

Un lobo tuerto puede dirigir una manda,  

un lobo muerto, no sirve para nada.

LT/LC. 

El viejo baúl...

No pretendo poner nada más que estas dos entradas, guardarlas aquí, como un recordatorio para mi mismo, de lo que una vez sentí, fuera real o no, fue tan intensó como para escribir esas líneas, para guardarlas por mucho tiempo.

La vida te da perspectiva, la vida sana heridas, te da herramientas, pero para mí es importante saber que esto, lo que ahora siento no es el punto más bajo, rozamos el abismo cada día, pero hoy tenemos atada una cuerda de seguridad y un cuchillo que no queremos usar para soltarnos, pero que todo tiempo anterior también tiene sus demonios.

Hoy los guardó aquí, los expongo si quiere alguien leerlos, su juicio no tiene que ver con quien ahora pretendo ser, con quien ahora necesito ser. Pero, borrarlos de manera activa no sería justo para el lobo que fui.

Si miras, no juzgues, toma lo que puedas para tí, y deja que el pasado lidie con los demonios de antaño, que el presente tiene los suyos propios.





L, Trickster.

Hoy no quiero.

Hoy, luego de muchos muchos meses, de los cuales no estoy seguro de si llegan al año  o no, realmente quiero detenerme.

Mandar todo a la verga, a todos y a todo. Sin excepción alguna.

Estoy un tanto muy harto de todo y de todos.

De seguir luchando, y más aún, pretender que es lo que quiero toda mi vida, luchar y luchar. Si es cierto que la vida no es color de rosa ni nos debe nada, tampoco yo le debo a a vida seguir en ella.  Realmente, me parece que el argumento de "pero es que tienes que seguir" es tan invalido, tan egoista y nada empatico. 

Si hay gente que quiere seguir, que la vida por si misma le parece maravillosa, o  innalcanzable que su unico deseo es seguir viviendo, bueno, es valido, es como un acuerdo tacito donde a todos nos parece que es correcto.  

¿Por qué entonces  si eso es bien visto, la misma idea de morir porque no quieres ya seguir esta mal vista? ¿Porque pensamos que algo esta mal? No es así con los demás. ¿Nadie ha pensado que las ganas de vivir son signo de alguna enfermedad?

Pues hoy es precisamente eso.

Si, me quejo de la vida, de que no quiero, no porque sea justa o no, simplemente porque me veo en la penosa necesidad forzosa de seguir aquí y adelante.

Estoy harto de tener que priorizar mi vida, mi salud o mis metas.

Y obviamente sentir que no llego a nada, que nada se logra y peor aún que todo empeora. 

No, no estoy muy joven para cansarme de luchar. Estoy  harto de que todo se resuma a "Pretextos", ahora son pretextos tener sueños, metas o ideologías.

Es probable que mi tiempo si se haya agotado con mi rabia. Esa que ya no poseo, ahora solo es ira, y la ira es solo frustración.

Hoy no tengo ni ira, ni rabia, ni ideas, ni siquiera para aparentar tener algo que hacer con esta vida, no quiero que todo se  resuma a "debes comer bien, dejate de pretextos" , "debes ir al gym, para sentirte bien", "debes trabajar, o como vas a pagar las deudas".

Es que simplemente ya no quiero.

Ya no quiero pelear conmigo por las cosas que no seran, que no se dan, que no puedo. Hay que aceptarlas, esta bien. Pero no tengo porque vivir con ello.

No tengo porque vivir, no es una obligación.

Punto. 

Non-stop: Del abismo...

Este blog, el espacio en blanco como bloque, está aquí desde el 5 de octubre de 2008.
Hoy es 3 de agosto de 2016.

El espacio jamás fue utilizado, como aquel vestido que te compraste para una ocasión que jamás llegó, o las palabras bonitas que siempre quisiste decirle a alguien y luego simplemente no lo hiciste. No sé por qué, realmente no lo sé. Supongo que todo lo que quería decir en este espacio se diluyo entre todas las cosas que pasaban por ese tiempo; Acababa de llegar de  Granada, mi vida parecía mas brillante y prometedora aunque estaba aún atorado en la facultad, pero las cosas pintaban bien, tan bien que no hubo necesidad de este espacio.

Nunca lo elimine. Nunca pensé en el mucho. Hasta que las cosas ya no buscan por donde escapar. Probablemente lo que escribo hoy va en contra de toda mi naturaleza, 8 años después escribo porque es probable que nadie leera esto. Y eso, va en contra de todo lo que soy, es la suma de todos mis miedos. Pero, si no es así...no sé que más hacer.

Este pequeño post, lo he empezado ya un sin fin de veces. Cada que la lava de mi alma amenaza con desbordarse para dejar solo un cascarón. ¿Han pensado en eso? ¿En el cascarón? ¿En lo cobarde que somos por no concluir eso? Supongo que todos lo hemos hecho.

Pensamos que es algo que es pasajero -en el mejor de los casos- una cosa de la adolescencia, una cosa que pasa cuando estas pasando por un mal momento, por algo que parece destruirse -la casa de Dios le llaman en el tarot-.

 Tengo ahora 31 años, y creo que desde que tengo uso de memoria he pensado en lo satisfactorio que sería la muerte, como un simple sueño en el que al fin ya no hay pesadillas o sueños difusos e ilógicos, solo un estado oscuro sin conciencia. Alguna vez alguien  me preguntó si creía en la vida después de la muerte,  en un Dios al final y con la absoluta esperanza y certeza de lo que pienso conteste "Espero que no, realmente que no exista nada", soy criado como Católico, bautizado y con primera comunión, de  familia practicante, y realmente puedo asegurar que espero que no haya nada, ni una gota o gramo de algo luego de esta vida.

No sé si esto sea depresión, no lo sé, puesto que desde que tengo uso de  razón esta idea ha  tomado fuerza en mi cabeza: el alivio de la muerte.

Es cierto que día con día, mientras más responsabilidades tengo, mientras mi vida tiende a normalizarse en la monotonía, mas inútil siento mi existencia, ¿soy tan egoísta como alguien alguna vez comentó? ¿ Todo por querer sobresalir?¿Por admirar a quienes sobresalen entre la multitud? ¿Por qué me impulsa un sentimiento de  ser diferente desde que tengo 5 años? ¿Porqué es realmente el motor para seguir?

Supongo que es así. Supongo que como humano tiendo al egoísmo, a materializar todo en un espejo del yo, a  desear que alguien, solo alguien de las personas a las que he descubierto mi vida, entiendan.

Pero eso es egoísta. Pues yo debo de entender que no todos son como yo, que no todos quieren como yo, que no todos entienden lo que yo, que no todos les interesa intentarlo como yo.

Porqué el yo esta solo.

Porqué yo, estoy solo.

Supongo que a veces lo intentamos tanto que ya no podemos intentarlo más, dejamos de querer hacerlo, cambiamos de ideas, de rumbos, de sentimientos, o simplemente cambiamos. A veces, simplemente ya no buscamos que más  dar.

¿Está mal entonces rendirse? ¿Terminar todo? Juro que no veo porqué eso esta mal. ¿Por qué ser sincero con uno mismo, con lo que quiere y no quiere soportar o intentar es "estar mal", estar "deprimido", "enfermo"?  Aparentemente  este estado es tan inaceptable en la sociedad civilizada que debemos de estar mentalmente enfermos para simplemente considerarlo.

La gente ha de pensar que cuando hablo de "no tener ganas de seguir", "de no ser por x hace rato que me  habría suicidado por cobarde de seguir viviendo", es simple  palabreria, dramatismo, alguien que llama la atención.

Lo cierto es que  cada vez me es más  difícil no decirlo, no mencionarlo, ¿tal vez busco una salida? es posible, cada vez pasa más por mi mente, cada vez hay más motivos fríos que me dicen que es lo más correcto.  Tal vez es mi culpa por  soñar, por creer que solo por quererlo podía hacer cosas diferentes, ser simplemente diferente.

Pero no tengo el  caracter para hacerlo.  No cuando te sabes solo, cuando todo lo que haz invertido en la confianza y el cariño a personas, no ha sido recíproco, y lo único que sabías desde que naciste es que "Necesitabas que la gente te quiera"...

Porque no nos queremos lo suficiente para  seguir por nosotros mismos.

Siempre supuse que el amor lo puede todo, dar ánimo donde no hay, confortar el dolor, dar esperanzas, ¡No decimos lo suficiente que QUEREMOS! ¡No hay suficiente amor!

No hay suficiente amor.

¿Como seguir si ya no confías? Si lo apostaste todo y lo perdiste, se rompió en pedazos que intentaste unir con todo lo que podías y ahora no puedes ni mirar, porqué traicionas lo poco que queda, un poco de sanidad mental, un poco de  esperanza, un poco de amor propio, un poco de amor para quienes aún lo quieren.

Lo único que queda es  ser egoísta para no romper lo  poco que queda. ¿Tiene sentido eso? Intentar mantenerse entero para quien lo necesita, para quien verdaderamente ama como lo necesitas, y aún así saber que no es  suficiente, porque...tal vez verdaderamente estamos enfermos, rotos,  y un cariño, un amor, no es  suficiente, no podemos amarnos a nosotros mismos, una persona no acalla el vació que  retumba en cada silencio, en cada sonido, en cada grito ahogado en la edad que nos consume.

Cuando adolescente había tanta rabia que nos impulsaba a seguir con furia hacia adelante, la furia de la juventud que se consume con rapidez, escribía tanto, tan rápido, ansioso por vaciar cada pensamiento, cada sensación, y ahora, con el tiempo el dolor sigue, el vacío crece, pero el fuego se extingue, las palabras se  evaporan antes de llegar al teclado, todo parece tan gris, tan frio, tan basico, que cada día se hace más  difícil buscar un pretexto...

o escribir uno.


Todos los días hago lo mejor que puedo.
Todos los días sé que no puedo hacer más.
Todos los días hay una fracción de tiempo donde  realmente me preguntó ¿será tan malo solo renunciar?
Todos los días...sé que desperdicio mi vida.
Todos los días recuerdo  que... Solo hay que "Respirar y saltar".
Todos los días...

¿Cuando deje de  escribir? Cuando descubrir que a mis amigos, poco les importaba lo que yo hiciera, escribiera, dibujara, luego entonces...dijera.

¿Cuando perdimos esperanzas? Cuando descubrimos que amar, no es un acto reciproco.

¿Cuando dejamos de amar?  Cuando descubrimos que estamos solos, cuando no podemos seguir amando.

Supongo que por primera vez en mucho, mucho tiempo, intentaré escribir para mi, hasta que ya no pueda, hasta que el vacío se convierta en un todo.Cuando el tiempo se acabe, cuando tenga el suficiente valor para hacer lo único que sé que puedo hacer bien.

A veces, temo que morimos mucho antes de dejar de  respirar, cuando al fin nos sabemos solos.

  Que este, sea mi  espacio, mi tierra, mi abismo, mi Ragnarok.

"Why do you always say what you belive?
how do you write like tomorrow won´t arrive?
how do you write like you need it to survive?"

                        Non-Stop - Hamilton an American Musical.


Lk.Trickster /L.Corso